El tren de mis emociones

Esta entrada la comencé hace semana y media y pretendía ayudarme a asimilar algunas cosas que ocurrieron recién pasó mi cumpleaños.

Pero la verdad es que me sentía mal y no pude escribir.

Ahora tengo el ánimo para hacerlo porque ya pasó un poco de tiempo. Y porque aunque mi perspectiva tiende a mantenerse la misma (porque no he cambiado de ángulo), de alguna manera trato y seguiré tratando con todas mis fuerzas de asomarme, acercarme, entender un poco la perspectiva de esas otras personas, que han formado parte de mi vida y que a sabiendas o sin saberlo la han enriquecido con experiencia.

Se llama "el tren de mis emociones" porque estas últimas semanas pienso que me subí a un tren que me ha llevado a recorrer diferentes estaciones de mi alma. Algunas muy visitadas, otras muy olvidadas, unas muy agradables y cuidadas, pero otras completamente desconocidas y oscuras.

En esta entrada quiero escribir sobre mi paso por 3 estaciones en particular.

Estación "La Arrimada"
El sólo escribir ese título me provoca tanto desprecio, enojo, frustración, tristeza, impotencia...
El sólo recordar el motivo por el cual pasé por esta estación la semana ante pasada hace que se llenen mis ojos de lágrimas. Todos pasamos por momentos difíciles en nuestra vida y la verdad es que la autocompasión no es lo mío. Pero de la estación "La Arrimada" sólo me queda decir que no es sencilla de entender, no es una estación en donde haya sitio para comer o dormir o hacer cualquier cosa que te guste. No es un lugar donde te sientas bien recibido. Pasé por ahí y por complicados motivos tuve que quedarme ahí varios días, cabe mencionar que de los más deprimentes que he vivido. Sólo Dios, el perdón y el reconvivir con ella, que me lastimó me pudo ayudar a salir de esa estación. El paso por ella me dejó evidencia de cosas que no me gustan de mí y que debo corregir.

Estación "Te deseo éxito en tu vida"
Llegué a esta estación por accidente. Resulta que esperaba ir a la estación "¿Me disculpas por no haber ido?" y encontrar a alguien en quien confiaba y en lugar de eso este tren me llevó hacia esta estación en la cual permanecí 2 días también. Sola y en el recuento de amigos, uno menos. Me se imperfecta, enojona, sentida, gruñona, orgullosa y demás... pero no creo ser mala amiga, trato de entender y aunque me asomo un poquito me sigue doliendo contar -1

Estación "Algún día quisiera gritarlo"
Y se la dedico...
"Di que voy a hacer contigo, DI HASTA CUANDO ESPERARÉ y di que vas a hacer conmigo, si te pierdo moriré". Y heme aquí, en esta estación. Deseando con todas mis fuerzas que lleguen esos días... para ambos.


Nuestra vida es hecha de las experiencias que tenemos cuando nuestro tren pasa por estas estaciones, por decisión propia o de manera circunstancial. Se que seguiré viajando, y espero ser lo suficientemente dócil para aprender de cada estación. Se que Dios quiere enseñarme algo en cada una de ellas. Aunque algunas sean tristes y oscuras, en mi tren no viajo sola.

Just thoughts in one of my emotional blue nights

I'm wondering about many things right now. All these thoughts are coming to me again, blurring my sight. Confusing me.

Today I question my fears, and my attitudes and my wishes. I know it seems non-sense what I'm writing right now, but I guess we all reach some point in our life paths where we fill crazy.

I want to say that it's not that I don't want to. In fact, I do, I've asked for it many many times.
But I want it different. I want it unconventional, and crazy, and full of joy. I don't want to pretend that it's there. I want to feel it. I want to live according to it 'cause it will be real for me every second of my life.

I don't know why I forget. I don't know why I get away. If only I've stood up for it... it would be different for me now. I wouldn't feel like how I'm feeling right now.

I'm afraid of messing up everything. I know I move in a level where emotions are hard to deal with, 'cause I lose control of them some of the times. I wish I could be less emotional and more settled.

You know? Sometimes my little world collapses, and I see myself, and I don't like some of the things I see. And it's not because I'm blue tonight, and it's not because I'm sad tonight. These thought has been a constant companion for a while.

And then, there's people who hurt me and don't even know it. Or perhaps they do know, but are too blind and proud to even care. I want to forgive them and forget. And I will. 'Cause I will focus in overcoming all these.

I'm trying to do this right. I'm afraid of making mistakes, walking the wrong path... I know sounds foolish but it's just that there hasn't been easy for them and I want a miracle for me...I want to be happy, I want to be strong, I want to be wise, I want to help others, I want life inside, joy, fullfillness. I'm trying to gather as many points of view as I can, but what I really want is peace, that I'm doing the right thing.

I don't want things to be easy, 'cause i have always thought that easy things are under valued but I don't want things to be messy either.

I mean, how (with all of what I am) will I ever going to acomplish what You said to me long ago?
How? Am I good material for that? I don't feel like I am. I've never felt like I am good material for that. But I'm willing to find out. Just, help me out here. It's not going to be easy...